Епідемія самотності. Що відбувається з чоловіками всього світу, – канадський письменник

Новое Время
Епідемія самотності. Що відбувається з чоловіками всього світу, – канадський письменник

Переклад В'ячеслава Голованова для geektimes.ru

У четвер, 13 липня 1995 року високий тиск у верхніх шарах атмосфери над Чикаго опустив величезну кількість гарячого повітря на землю, через що температура піднялася до позначки 41°C. У місті Середнього Заходу, не готовому до тропічної спеки, деформувалися дороги, на вулицях ламалися машини і закривалися школи. У п'ятницю три трансформатори енергетичної компанії Consolidated Edison вийшли з ладу, залишивши 49 тисяч людей без електрики. В апартаментах хмарочосів без кондиціонування повітря температура зросла до 49°C навіть з відчиненими вікнами. Спека не пішла і в суботу. Тіло людини здатне справлятися з такою спекою лише протягом 48 годин, після чого воно починає вимикати захисні механізми. Відділення швидкої допомоги в лікарнях були так переповнені, що вже не приймали жертв сонячного удару. У неділю краще не стало, в результаті чого зросла кількість смертей – від зневоднення, спеки та ниркової недостатності. Морги переповнилися, тіла зберігалися в вантажівках для перевезення м'яса. Загалом 739 осіб загинуло в цей період сильної спеки. Проведене розслідування по слідах події встановило, що здебільшого загиблі, що природно, були бідними, старими і жили на самоті. Цікавішим був статевий розподіл: чоловіків померло набагато більше, ніж жінок.

Одиночество может увеличить шансы внезапной смерти на 30%

Чому чоловіки виявилися більш уразливими? Справа була не в фізичних параметрах. Обидві групи в основному жили в апартаментах з однокімнатними квартирами. Фраза «родичі невідомі» постійно траплялася в поліцейських звітах. На підлозі і в ящиках столів були знайдені листи: «Я хотів би побачитися з тобою, якщо це можливо, коли ти приїдеш в місто»; «Наша сім'я повинна була помиритися». Що привело їх до подібної ізоляції? Чому це виявилися чоловіки?

Арті, 63-х років, що живе в Бердс-Форк, в Західній Вірджинії, селі на 200 мешканців, ніколи не одружувався. Він виріс у Бердс-Форку, але більшу частину життя провів в інших місцях. Назад він переїхав у віці 47 років, щоб піклуватися про хвору матір, яка померла цього року. Тепер, відклавши своє життя в довгий ящик на 16 років, він виявився неодруженим, наполовину пенсіонером, без друзів. «Життя минає дуже швидко», – сказав він. Після смерті матері він замислюється: «Коли ж так вийшло?»

Арті не асоціальний тип і не домосід. Його кар'єра роками зводила його з сотнями цікавих людей; він десять років жив у Каліфорнії, а до того у нього були дев'ятирічні стосунки. Але в рідному місті всі його зв'язки, ніби випарувалися. «Я не маю близьких друзів, крім сім'ї, – каже він, – а це щось інше». З ним погоджується австралійське дослідження від 2005 року: наявність близьких друзів збільшує тривалість життя на 22%, а наявність взаємин з родичами ніяк на це не впливає (...)

У багатьох сенсах Арті наражається на небезпеку повторити долю жителів-самітників із Чикаго. Але між ними є різниця: самотність тих людей полягала у відсутності або малій кількості соціальних зв'язків. Проблема Арті полягає в самоті, що дає відчуття ізольованості, незважаючи на кількість соціальних зв'язків.

Чи чекає на мене таке саме майбутнє?

На перший погляд, це малоймовірно. Мені 34. У мене досить активне соціальне життя. Я пов'язаний з моєю спільнотою і регулярно відвідую художні зустрічі. Я жив у Торонто наїздами з 18 років. Там я відвідував університет. Допоміг заснувати центр мистецтв. Знаю сотні, якщо не тисячі, людей. У мене багато спеціалізацій – інструктор у коледжі, фрілансер, письменник, репетитор. У мене є друзі. Яким би чином життя не приводило до самотності, я хочу вірити, що мій шлях не такий. Коли я помру, моя підлога буде чистою, а листи – надісланими.

І все ж у цих історіях є щось на диво знайоме. Я відчуваю, як мій соціальний світ повільно, але впевнено йде від мене. Всі три роботи в сумі утримують мене в контакті з іншими людьми по вісім годин на тиждень, в якому 168 годин. Решту 160 годин я сиджу вдома. Для мене немає нічого незвичайного в тому, щоб кілька днів поспіль не вступати в соціальні контакти, і що більше я без них обходжуся, тим мені страшніше.

Але я не завжди був таким. Що змінилося?

Дружба в дорослому віці – велика проблема для багатьох людей. В середньому чоловіки та жінки починають втрачати друзів у віці 25 років і продовжують поступово втрачати їх до кінця життя. Дорослі більше працюють, заводять серйозніші любовні стосунки, формують сім'ї – все це виходить на перший план, посідаючи місце дружніх тусовок. Навіть якщо ви, як і я, не маєте роботи на повний день, не має дівчини і ви ще не замислювалися над тим, щоб заводити сім'ю, чужі дорослі життя не дають вам шансу (...)

Якість ваших дружніх взаємин найкраще пророкує рівень вашого щастя. Соціальна ізоляція ослабляє імунну систему, підіймає кров'яний тиск, порушує сон і може зрівнятися за впливом з викурюванням 15 сигарет на день. Згідно з авторами часто цитованого метааналізу, самотність може збільшити шанси раптової смерті на 30%.

На жаль для мене, як і більшої частини загиблих у Чикаго, я належу до іншої, можливо, контрінтуїтивної категорії підвищеного ризику: я чоловік. Фріланс, переїзди, доросле життя впливає на жінок і чоловіків однаково – але за складним набором факторів у чоловіків більше перешкод до наведення зв'язків. У середньому в нашому житті менше тих, кому ми можемо довіритися, і соціально ми більш ізольовані. Жінки скаржаться, що відчувають себе самотніми, частіше за чоловіків, і статистично так і є – якщо вони одружені, і у віці від 20 до 40 років. Але у всіх інших демографічних категоріях чоловіки самотніші за жінок (...).

Можливо, ви скажете, що просто такі чоловіки. Можливо, ви хочете сказати, як Джеффрі Гриф у книзі «приятельська система: розбираємося в чоловічій дружбі»: «Чоловікам більше до душі дружба плеч-о-пліч, а жінки бажають дружби віз-а-ві (лицем до лиця), емоційно більш виражену». Пліч-о-пліч – це значить, займатися спільною діяльністю, типу грати в бейсбол, замість того, щоб довірятися один одному і бути емоційно вразливим. Деяким чоловікам це підходить, оскільки їм, як і деяким жінкам, потрібно менше близьких відносин, ніж іншим. Але коли їх запитують, чоловіки говорять, що хотіли б відчувати більше близькості в дружбі з іншими чоловіками (...)

З різних причин – соціалізація в дитинстві, емоційна стриманість, гомофобія, досвід зради, і з багатьох інших – багато чоловіків перестають довірятися один одному, довіряти один одному, підтримувати один одного і висловлювати в присутності інших емоції. А якщо все це забрати – що тоді залишиться від цього "одного"?

За даними дослідження Манчестерського університету, чоловіки виявляються непостійними і розважливими друзями. Говорячи більш нейтральною мовою, порівняльне дослідження чоловіків у Новій Зеландії і Сполучених Штатах виявило, що в обох культурах «дружба між чоловіками за натурою виявляється інструментальною, а жіноча – більш інтимною і емоційною». У хороші часи ми діємо, як добрі приятелі, а в погані кидаємо один одного або ховаємося, знаючи, чи боячись того, що в іншої людини не опиниться слів або досвіду, щоб підтримати нас (...).

Самотність – не просто неприємне відчуття і загроза здоров'ю; вона ізолює вас від суспільства. А ми любимо виганяти одинаків. Більш того, дослідження доводять, що самотність – заразлива. Якщо у вас є самотній друг (колега, член сім'ї), то ваші шанси бути самотнім зростають на 52%, і кожен додатковий день тижня, проведений на самоті, призводить до появи додаткового дня в місяць на самоті для всіх ваших знайомих. Чому так? Самотні люди зазвичай поводять себе «менш довірливо і більш агресивно, підходять до соціальної взаємодії більш цинічно» і гірше сприймають позитивні соціальні сигнали, що змушує їх відмовлятися від стосунків. Через це навколишні почувають себе самотнішими. Самотність поширюється як вірус, даючи одній людині можливість «дестабілізувати всю мережу», як пояснив один з дослідників газети The New York Times у 2009 році, і це відсуває «нульового пацієнта» все далі і далі від усіх несамотніх людей (...)

Десятиліття такого підходу можуть виштовхнути вас на периферію суспільства. Згідно зі звітом Міністерства охорони здоров'я Британської Колумбії, порівняно з жінками в аналогічній ситуації, неодружені чоловіки «більш пригнічені, почувають себе гірше, менше задоволені життям, частіше хворіють і з більшою ймовірністю можуть вчинити самогубство» (...)

* Може здатися, що серйозні стосунки і шлюб – і є відповідь (...). Однак ретельніше вивчення відкриває складнішу і небезпечнішу картину. Хоча жонатики й менш самотні, вони більш ізольовані від соціуму. Порівняно з холостими, і навіть з неодруженими чоловіками, які мешкають з партнерами, одружені чоловіки в британському дослідженні 2015 року найчастіше за інших говорили, що у них «немає друзів, до яких можна було б звернутися в серйозній ситуації». Це, судячи з усього, описує ситуацію Роджера, 53-х років, що живе в Індіанаполісі, одруженого вже 24 роки. «Всі дружні стосунки, що почалися в коледжі і після коледжу, якось розсмокталися, – говорить він. – У нас із дружиною є пара друзів серед знайомих пар, але крім цього практично нікого немає». Він може довіритися тільки своїй дружині. «Мені не особливо це і потрібно», – говорить він. Це типова ситуація: одруженим чоловікам «зазвичай вистачає емоційних взаємин з подружжям/партнерами». Навіщо ж тоді Роджеру спілкуватися з кимось іще?

Навпаки, заміжні жінки «часто задовольняють емоційні потреби за допомогою своїх подруг» (...)

Небезпека того, що одружені чоловіки перекладають усю задачу соціального планування на своїх дружин, досить чітко проглядається. Окрім моральної сторони перевалювання емоційної праці на плечі дружини, що ви робитимете, якщо ваш шлюб закінчиться раніше, ніж ваше життя? (...)

Розлучені чоловіки «більш схильні до страждань від емоційної самотності, ніж жінки», а у вдівців все ще гірше. Якщо вдови зазвичай «здатні жити на самоті і піклуватися про себе», вдівці «стикаються з серйозними труднощами при адаптації до статусу холостяка», що «веде до ризикованого становища, результатом якого стають незвичайно велике число психічних захворювань, самогубств та підвищення ризику смерті». Все це говорить про те, що одружені чоловіки не вчаться того, як же не бути самотніми, вони просто закривають цю проблему за допомогою шлюбу, а якщо він закінчується, проблема нікуди не зникає – тільки вони стають старшими, і тому схильнішими до ізоляції. Так що ж робити?

Зі станом ізоляції за визначенням можна боротися, частіше зустрічаючись з людьми. Велика частина спроб, пов'язаних зі зміною такої ситуації, що я бачив, ґрунтувалися на зміні поведінки. У Британії до цього підходять агресивніше за все. У них є такі програми, як Чоловіки в ангарі, яка прийшла з Австралії, і яка дозволяє літнім людям збиратися і спільно, ділячись інструментами, працювати над проектами, пов'язаними з ручною роботою. Або Футбол Пішки, який дає можливість чоловікам, які вийшли з активного спортивного віку, можливість пограти з такими ж, як вони (...)

Як писав новеліст Якоб Рен [Jacob Wren], у колективних проблем немає індивідуальних рішень. На жаль, самотність чоловіків – це не тільки їхня проблема. Існує значна кореляція між самотністю у чоловіків і насильством. Турецьке дослідження 2014 року виявило, що схильні до насильства старшокласники непропорційно самотні; в дослідженні від 1985 року зазначалося, що «чоловіки, які показали високі результати за шкалою самотності, в лабораторному дослідженні демонстрували агресію до жінок (...) Ясно, що в інтересах усіх людей необхідно впоратися із самотністю чоловіків. Але що ж робити? (...).

Можливо змінити культуру. Можна поміняти уявлення про нормальність. А поки знайте: близькість – це нормально. Нормально хотіти мати близьких друзів. А якщо ви відчуваєте подібні труднощі – ви не самі.

Повну версію тексту читайте на Hazlitt

Або в перекладі В'ячеслава Голованова для geektimes.ru

Новое Время запрошує на лекції наших відомих колумністів Діалоги про майбутнє. Детальна програма тут

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени